Recomendaciones para
Tu ego, emociones y cuerpo mental querrán luchar porque sentimos que nuestra pareja “no está haciendo lo suficientemente bien en satisfacer nuestras necesidades,” y “no nos está proporcionando lo que hemos determinado que deberían,” - de ese modo nos sentimos abandonados por ellos. Nuestros egos tratarán de manipular y controlar para deshacerse del dolor, contándole a la otra pareja de su transgresión, y hacerlos que hagan lo que queremos que hagan. La mente trata de arreglar el problema diciéndoselo a la pareja para que ellos hagan lo “correcto”.
¿Cómo se comunican los sentimientos y transacciones entre dos personas sin echar la culpa? En gran medida es imposible. Cuando nos sentimos heridos y no estamos obteniendo lo que necesitamos para sentirnos feliz, “naturalmente” nos sentimos victimizados y nuestras emociones e intelecto actuarán desde esta perspectiva. Vamos a tratar de manipular y controlar para deshacernos del dolor, ya sea contándole a la otra pareja de su transgresión o admitiendo la propia. La mente intentará arreglar el problema o al menos dramáticamente indicárselo a la pareja para que hagan lo “correcto”.
Si tu pareja te hace algo similar a ti, no te defiendas. No entres en la historia. Escucha pero no defiendas tus acciones con detalles de por qué hiciste lo que hiciste. Si te defiendes acabas de entrar a la guerra de los egos. La mente tratará de idear la mejor defensa para ganar la discusión. En otras palabras, encontrará el mejor escenario donde tú eres la mejor o peor víctima. La persona que gana este juego es: la persona que es más victimizada; quien pueda hacer a la otra persona sentirse peor dejando entrever que el es un abusador, gana. Detén esta guerra, o no la empieces no entrando en el campo de batalla. Encuentra lo que “necesitas” de tu pareja dentro de tu propio ser. Proporciónate a tí mismo lo que tus inseguridades han determinado que carecen.
La mayoría de las relaciones existen basadas en encontrar a la persona perfecta que pueda proporcionar la mayoría de las cosas que sentimos que nos falta, o inconscientemente sentimos que nos falta. Cuando las personas empiecen a mirarse a sí mismas, a sus verdaderos yo, y encuentran que no hay carencia, ya no necesitarán este tipo de relación.
¿Han terminado con esta antigua forma de relación dependiente sin embargo aún caen en las viejas trampas y dependencias? Concédete a ti y a tu pareja un respiro, este es un proceso de despertar. Estamos manifestando la nueva relación de la nueva civilización. Tenemos todos los anteproyectos para la nueva civilización basados en esta nueva relación. Y revelarla y encarnarla es un proceso gradual como la transición hacia la siguiente dimensión es gradual. Estámos efectuando la transición de la antigua relación dependiente a la nueva forma ‘iluminada’, la relación co-creativa.
HONRAR
Si tu pareja debe decirte cómo deberías ser, o lo que debes hacer, (por la razón que sea que ha racionalizado), independientemente de si es cierto o no, no es el punto. Si te están sermoneando desde una posición de que tu necesitas escuchar esta información para que puedas ser mejor - en verdad lo que están haciendo realmente es proyectando sus propias inseguridades hacia ti. Proyectamos hacia otros, sermoneamos a otros, y “ayudamos” a otros, por lo general sobre algo que tenemos que hacer nosotros mismos - practicar lo que se predica. Sin duda puede que tengan razón, quizás lo que te están diciendo es algo que necesitas escuchar pero en este caso el hecho de que necesites escucharlo es otro asunto. El verdadero asunto aquí es que ellos necesitan decirlo, y necesitan decirlo no para que cambies, (aunque esta es la razón por la que puedan pensar que necesitan decirlo), necesitan decirlo para sí mismos, escucharlo ellos mismos, para el yo, para escuchar al yo hablándole al yo. En realidad están expresando alguna carencia en ellos mismos, alguna necesidad o inseguridad y lo forman como si fuera suyo. Sin duda eso que tú has hecho ha suscitado esta inseguridad en ellos, (que antes estaba oculta) pero no es el caso. En pocas palabras, ellos están colocando su dolor en ti y llamándole suyo.
Tenemos que ser siempre diligentes y estar conscientes de la verdad. Si hemos de sermonear a alguien sobre algo que sentimos que necesitan escuchar - los estamos tratando no como un maestro, sino como ser inferior, el juego de indignidad y control ha comenzado. Si tu pareja te está sermoneando, puede que necesites escuchar este sermón para tomar conciencia de algo acerca de ti, o para estar en paz con el hecho de que otros puedan verlo. Pero lo más importante es que tú necesitas escuchar porque honras el hecho de que ellos sienten que necesitan expresar esta información. Así que por favor haz lo mejor posible para no estar defensivo y escucha.
Es posible que todavía sientas como si te estuvieran tratando como si fueras inferior, pero eso es cosa de ellos no tuya. Si te resistes a su expresión, independientemente de cuán dramática sea, estás deshonrando tu realidad, independientemente de cuán acertada o desacertada es sobre ti. Es acertada para ellos y su realidad, así que permite su expresión, y ten compasión por ellos, sabiendo la verdad de por qué te están sermoneando. Si te resistes a su expresión, tú das a entender un escenario similar, que ellos son inferiores por sermonearte y evitan sus propias cosas, y por no ver la verdad. Si tienes compasión, viendo la verdad que ellos necesitan hablar por sus propias inseguridades inconscientes, y permitir su expresión, tu estás actuando como un maestro, honrando tu soberanía y la de tu pareja.
Así que déjalo hablar, y escucha, porque somos uno, y cuando escuchamos a otro, nos escuchamos a nosotros. Esta es la razón por la que se siente la necesidad de sermonear, para poder sermonearse a sí mismos. La dificultad es que pueden estar acertados en lo que dicen o pueden estar totalmente desacertados en lo que están diciendo que tú debiste haber hecho o deberías hacer, pero ellos no son conscientes de por qué en realidad lo están diciendo ahora. Acertado o desacertado no importa, la veracidad no es importante para un maestro. Si tú sabes quien eres realmente, lo que ellos dicen de ti no te importará. Lo que la gente piensa de ti no es asunto tuyo. De todas formas esta es la proyección de ellos hacia ti. De cualquier manera, tienes que escuchar para respetar su derecho a su realidad, incluso el derecho a sus propios delirios. Si te resistes a lo que alguien tiene que decir sobre ti, entonces es probable que tengas que escucharlo, o si estás inseguro acerca de la verdad de tu ser. Si no tienes resistencia alguna para escuchar cosas sobre ti entonces conoces tu propia maestría.
UN MAESTRO NO CORRIGE A OTROS
La percepción de otras personas es su propia versión individual de la realidad, y ellos tienen derecho a ella. Y otra persona no puede cambiar la percepción de alguien más, aunque la pueden cambiar ellos mismos. Tú puedes ayudarlos mejor viendo la verdad y no metiéndosela a la fuerza. Un maestro conoce su propia maestría y no tiene necesidad de convencer a otros de esta maestría o que otros son maestros también. Un maestro permite a otros su propia realidad, sin importar cuán distorsionada pudiera ser discernida o juzgada a ser, (para ellos es real).
Ahora, no caigas en la trampa de sermonearlos de vuelta para decirles lo que ‘realmente’ están haciendo. Si tú haces esto estarías haciendo la misma proyección. Si ellos no son conscientes de su inconsciente, no te corresponde a ti decirles, deben descubrirlo ellos mismos. Si preguntan lo que ustedes honestamente ven que está pasando y ellos son realmente capaces de recibirlo, entonces proporciona la información, de lo contrario no es asunto tuyo. Tu asunto es ver la verdad, saberla y tener compasión por el sufrimiento de ellos.
Tú eres incapaz de estar con determinadas personas en el planeta tierra, (especialmente relaciones íntimas), debido a lo que surge dentro de ti que no estás dispuesto a abordar, y no estás dispuesto a incluir como parte de tu totalidad. Cualquier cosa que alguien haga o de cualquier manera que alguien es , no te afecta directamente, sólo te afecta indirectamente por lo que tu experimentas dentro de tu propia totalidad como resultado de la interacción (lo que piensas y lo que sientes). Esta es la verdad de la ilusión del victimismo. Nosotros no somos nuestros sentimientos, pensamientos o emociones, por lo tanto cualquier cosa que nos sucede es simplemente una experiencia para nuestra totalidad y esta expresión individual de Todo Lo Que Es.
ENCARNANDO SU TOTALIDAD
La unidad es el único absoluto, y tu y todo el mundo es parte de Todo Lo Que Es. Por lo tanto cualquier cosa que cualquiera haga, la manera en que cualquiera es, cualquier forma que cualquiera actúe - es parte de tu totalidad, parte de Todo Lo Que Es. Tu intolerancia hacia otros seres humanos es tu intolerancia contigo mismo, con Todo Lo Que Es. Es parte de la ilusión del bien y del mal - “esta parte es pura y buena y esta parte de Todo Lo Que Es es mala”. No hay víctimas en el Universo y las horrendas cosas que la gente hace no son más que los trabajos para los que se ofrecieron como parte de la totalidad de Todo Lo Que Es. Estos papeles para los que otros se ofrecieron voluntariamente, deberíamos estar agradecidos de que no los tenemos que hacer. Incluso las cosas desagradables que hacemos en la relación son cosas que nos ofrecimos a hacer para que mutuamente nos enseñáramos lecciones de encarnación de la divinidad, de incluir aquellas partes de Todo Lo Que Es como nuestra totalidad. Nos engañamos para despertar. La elección de libre albedrío - enfrentar el fuego de la divinidad, su totalidad en todas sus apariencias, o huir en negación de que esa parte de la totalidad es totalmente imposible que sea divina o una parte de mí, es imposible de amar.
El verdadero auto-amor incondicional - es amar Todo Lo Que Es, y quiero decir - ¡Todo Lo Que Es! Rechazar a otro ser humano, por alguna razón, es rechazo de uno mismo. En realidad es imposible rechazar a otra persona, incluso juzgarlas o condenarlas. El rechazo, juicio, condena sólo se produce dentro - imposibilitando esa parte de su totalidad a formar parte de ti. El resultado: la perpetuación de la fragmentación del yo - separación.
Si vas a encarnar tu totalidad y ser todo lo que eres, tendrás que encarnar Todo Lo Que Es - pues esto es lo que realmente eres. Tú debes incluir el asesino y el violador, y el ladrón, y el mentiroso… como parte de la totalidad de Todo Lo Que Es y todo lo que tú eres. Esto es verdadera ascensión, verdadera iluminación. Todo esto es una parte actuante para quien realmente eres, y lo que realmente eres la trata de esta manera - ¿puedes?
Así que de vuelta a comunicar sus sentimientos sin echar la culpa. Esto lleva verdadera maestría humana, ya que debes cubrir todas las bases de las que he hablado en este artículo. Óptima comunicación sería algo más parecido a este ejemplo: “Me estoy sintiendo inseguro, necesitado y dramático, porque mis dependencias del viejo mundo no se han cumplido. Sé que he terminado con este tipo de relación, por eso es que me siento así ahora para que pueda liberar lo que está prolongándose. Y a riesgo de proyectar hacia ti mis propias cosas, mis inseguridades desearían que tú hicieras esto, o hubieras hecho eso. Y me doy cuenta de que te estoy diciendo esto porque necesito escucharlo para mí mismo. Ya sea que tu necesitas escucharlo o no depende de ti, pero yo siento la necesidad de expresarlo.” Tal vez con esta comunicación a fondo, cubriendo todas las bases, la buena comunicación, no dramática, de no culpa se puede lograr. Pero todo el mundo debe estar completamente comprometido a descubrir su propia verdad y ser descarados y desnudamente honestos consigo mismos. Y debemos saber en verdad que los demás no tienen la culpa, no somos víctimas de nuestra propia realidad. Somos responsables de nuestras propias manifestaciones, y nuestra pareja nos está haciendo un servicio divino de iluminar las ilusiones para que veamos la verdad de nuestra propia divinidad.
Si conoces la verdad más profunda detrás de las acciones de tu pareja o de hecho de cualquier persona, no hace falta decirle lo que es. Ni tampoco necesitas hacerles preguntas de una manera manipuladora a fin de que ellos puedan ver la “verdad”. Es muy fácil ver por qué la gente hace las cosas que hace, sobre todo si tú eres un experimentado observador y maestro de la conciencia. Es posible que puedas ver cómo y por qué la gente hace lo que hace mucho mejor que tu mismo y lo que tu haces. Pero de nuevo no te corresponde a ti proporcionar arrogantemente esta información más profunda o hacer que ellos la vean de alguna manera. Ellos verán la verdad cuando sea suya para ver. El sólo hecho de que tu la estés viendo la pone a disposición de ellos, si ellos no la ven después de haberla visto tu, entonces no es tiempo aún para ellos.
Esto puede ser desconcertante ya que podemos sentir la necesidad de ayudar a otros a ver la “verdad”. Pero no caigas en esta trampa, ya que esta es su propia trampa, tratando de ayudarte ti mismo. Si estás tratando de ayudar a otros a ver la “luz”, no estás tratándolos como maestros, sino como seres humanos combativos. Tú estás proyectando tu realidad hacia ellos. Todo el mundo es un maestro en un cuerpo humano. Un espíritu teniendo una experiencia humana. Nadie necesita tu ayuda. Tu, tratando de ayudarlos a ellos es una proyección de tus propias inseguridades. Se basa en un sentimiento inconsciente de inferioridad, una necesidad de sentirse superior, y no sentirse inferiores. Diciéndoles lo que “necesitan” saber, les estás tratando como inferiores, como un estudiante, esto es arrogancia. Tú has tomado una posición de control de maestro. Ellos no son tu estudiante, son un maestro como tu.
Siempre habrá una situación en la que alguien está más avanzado que tu, o sabe más que tu, o es más despierto que tu; o más espiritualmente despierto que tu. Estos niveles de conciencia son parte del plan de separación y son parte integrante de la polaridad de la conciencia. Todos despertamos del sueño de separación a distintos ritmos, y esto es parte del plan también. Debido a esto puede verse como que existe tal cosa como superior/inferior. Todos respondemos a una autoridad superior y trabajamos para el Plan Divino, Todo Lo Que Es. Pero esta autoridad es nosotros mismos en dimensiones superiores, por lo que la percepción superior/inferior es una ilusión y sólo inherente a la percepción dimensional, en este caso la 3 ª. Se trata de una paradoja porque en esta realidad superior/inferior “existe”. Esta es la naturaleza de las cosas aquí en esta dimensión, pero no describen con exactitud la verdad de la realidad.
Acaso no son nuestros dramas, manipulación, negación y rechazo sólo pucheros intelectualizados. Es llevado a cabo desde un estado de niño ego. Si tu de niño no te salías con la tuya hacías pucheros, no es diferente ahora - somos todavía niños haciendo pucheros porque no nos salimos con la nuestra. Esa criatura cuyas expectativas y deseos no se cumplieron. Es igual con la relación cuando nuestros padres no hacen lo que pensamos que deberían, hacemos pucheros y los rechazamos y les negamos afecto y amor al igual que cuando éramos niños. ¿Hemos crecido realmente, se irá alguna vez el niño interior?
SABOTAJE DE
¿Saboteas tu relación desenterrando el dolor y sufrimiento de viejos problemas, malentendidos, errores de comunicación y dramas que se han producido en la relación? ¿Los discutes a fondo una y otra vez para que sean “terapéuticamente” solucionados, analizados y arreglados? ¿Te esfuerzas por alcanzar buena calidad desde la comunicación del corazón acerca de sufrir y de sucesos dolorosos que han ocurrido en la relación, tratando desesperadamente por estar emocionalmente conectados, para de alguna manera reparar los problemas entre tu y su pareja y de alguna forma acercarlos? ¿Te dejas a ti mismo ser amado, o saboteas la relación por temor a que eres incapaz de ser amado o tienes miedo de amar y ser heridos por el amor?
Pasar todo este tiempo tratando de resolver las cosas entre vosotros, sabotea la relación porque estás pasando demasiado de tu tiempo tratando de arreglar tus inseguridades personales a través de la relación. Estás pasando todo tu tiempo en el pasado en la ilusión de la mente y emoción y dejando a un lado el amor del momento. Esta orientación hacia el pasado es perjudicial para estar en el momento y disfrutar lo que el amor es aquí ahora. No permite ninguna diversión. Suprime la espontaneidad. Cómo puedes ser espontáneo, permitir nuevos momentos cuando constantemente estás en los viejos. El amor que nosotros somos está aquí ahora y siempre, no se va sólo porque tú estés estancado en un bucle emocional.
Sé que todas las personas con títulos de la psique probablemente estarían en desacuerdo, que existe negación aquí de sentimientos y problemas que tienen que ser expuestos y solucionados. No estoy proponiendo ninguna forma de negación, solamente una perspectiva más amplia en todos los factores que intervienen. Ciertamente todos los patrones de negación de la divinidad deben ser expuestos pero no necesariamente necesitan ser solucionados entre vosotros. Todos los problemas que surgen de pronto entre las personas en una relación se deben a factores individuales. En realidad no hay problemas “entre” la gente, puesto que no hay nada entre la gente, no hay ningún espacio entre nosotros - ninguna separación.
Los problemas no tienen que ser despejados, solo tienen que ser abiertos - capaces de ser despejados. Esto quita la presión de tratar de resolver los problemas de relación, su enfoque puede ser ahora únicamente asegurarse de que ‘tu’ estás abierto y que los “problemas” están abiertos. Esto permite muchas posibilidades de resolución incluida la intervención divina.
COMPROMISO
La comunicación sobre los problemas de relación desde la perspectiva de viejos conceptos en que somos víctimas de alguna forma de lo que nuestras parejas hacen, que no somos responsables de estas manifestaciones, es engaño, una pérdida de energía y solo daña más la relación.
En los círculos psicológicos los terapeutas intentan remediar estos conflictos con el compromiso; esta estrategia funciona hasta cierto punto porque diplomáticamente crea paz para la relación, pero no llega a la raíz del problema y crea paz dentro de la consciencia individual; es una solución a corto plazo a favor de un arreglo rápido, para evitar realmente entrar profundamente dentro del ser para encontrar los verdaderos conflictos dentro, que las parejas están proyectándose uno al otro.
El compromiso no fomenta la conciencia personal, deshonra su percepción inigualable de la realidad, su idiosincrásica manera de ver y experimentar la vida. Un maestro no compromete su verdad por nadie; un maestro sabe que es una expresión inigualable de Todo Lo Que Es, y esa expresión es honrada por Todo Lo Que Es. Ninguna parte de la totalidad de Todo Lo Que Es renuncia a cualquier parte de sí mismo por otra parte de sí mismo, como si esa parte de Todo Lo Que Es fuera más importante que otra parte de Todo Lo Que Es. Todos tenemos nuestra propia percepción de la realidad y nuestra propia visión de la verdadera relación, entonces compromiso realmente es acordar a estar en desacuerdo, acordar que tienen diferentes percepciones de la realidad, porque son entidades separadas, viviendo en cuerpos separados, viendo el Universo en su propia manera inigualable.
El compromiso es una ilusión, no se puede en realidad comprometer cualquier parte de ustedes mismos, pueden temporalmente engañarse a sí mismos al percibir la realidad desde la programación de alguien más, pero en última instancia todo el mundo se despertará a la verdad de su magnificencia. El mejor ejemplo de esto es la adicción fanática a la religión que tienen los seres humanos en este planeta, donde las personas celosamente creen y predican la doctrina dogmática, con el fin de pertenecer a algo más grande que ellos mismos, de pertenecer a algo de lo que se sienten separados y deben alcanzar. Ellos todavía tienen su propia e inigualable percepción de la realidad, siguen siendo magníficos seres, expresiones inigualables de Todo Lo Que Es, excepto que la verdad de su ser está siendo reprimida por el lavado de cerebro.
PROYECCIÓN
Los dramas que surgen de pronto entre las personas se deben a parejas proyectando sus cosas hacia el otro; proyectando su dolor hacia el otro y llamándolo suyo; al intentar solucionar sus propias cosas a través de otra persona. No hay víctimas en este o cualquier Universo, vosotros sois responsables de vuestra propia manifestación. Cualquier problema que tengáis con alguien “que os hace algo a vosotros” o “que no hace algo” es una proyección de tus propias inseguridades. A menos que seas capaz de tomar plena y completa responsabilidad por tus propios sentimientos y dramas y reacciones y juicios; proyectarás hacia tu pareja tus cosas y es más que probable que querrás solucionarlo para “sanar” algo o arreglar algo.
No hay nada que resolver entre vosotros porque no hay “ninguna cosa” entre vosotros. Si hay algo que debe ser resuelto es sólo vuestra propia conciencia de la verdad de lo que necesitáis aprender de esta interacción y de todos los problemas que han surgido “entre” vosotros. Lo que tu pareja hace es intrascendente en cuanto a su efecto en la relación. La relación sólo se ve afectada por las percepciones individuales de ella y en ella. Una relación es una creación basada en dos percepciones individuales de sí mismos. La salud de esta relación es completamente dependiente de cada una de estas percepciones individuales y el grado al que estos individuos se responsabilicen por su propia conciencia.
Con esto en mente, una gran parte de la comunicación sobre la relación debe ser objetiva. En otras palabras todo el mundo debería limitar la comunicación de la posición de víctima de “tu hiciste esto, y me siento de esta manera; y ojala hicieras esto, o ojala hubieras hecho aquello, e incluso, ojala hubiera hecho aquello”. Esta forma de comunicación es el pasado citado desde una perspectiva de la eliminación del dolor, tratar de eliminar su dolor es una pérdida de tiempo. Debéis entrar en el dolor para descubrir lo que es eterno más allá de todo el dolor, a donde el dolor es intrascendente y no importa cuando es comparado con la expansibilidad de tu verdadero ser.
La mayor parte de tu comunicación deberá ser acerca de tu propia información reunida a través de la interacción dentro de la relación, cuando has reunido todos los dones que has aprendido a través de los conflictos que salieron a colación. Comparte lo que has aprendido acerca de ti mismo y Todo Lo Que Es a través de su interacción con otro aspecto de su uno mismo (su pareja). Ellos son un aspecto del uno mismo, entonces todo lo que vosotros sentís que es de una esfera víctima/abusador es pura fantasía. Incluso si se ve como que víctima/abusador es real, no lo es. Incluso si se siente real, no lo es.
Tú estás en última instancia en control de tu vida, y estás especialmente en control de tu percepción de tu vida. ¿Por cuánto de tu vida tienes la valentía de responsabilizarte? Si te estás perdiendo este momento debido a que estás ocupado repasando uno viejo entonces estás saboteándote a ti mismo. Si estás atrapado emocionalmente en un daño pasado, repasándolo una y otra vez en tu cabeza, sintiendo el daño una y otra vez, imaginándolo una y otra vez, entonces cómo puedes estar en el momento - estás permitiéndote el victimismo para tratar de tener control. Si estás en un patrón de rechazo debido a que estás atrapados en tu ilusión de victimismo, entonces cómo puedes estar abierto a permitir el amor en este momento del ahora.
No le corresponde a su pareja ayudar a solucionar tus cosas, ayudar a responsabilizarse por lo que es tuyo. La comunicación repetitiva sobre los problemas de la relación presiona innecesariamente a la relación, algo que no necesita si ha de seguir saludable. No hay ningún problema con ninguna relación, el único problema es con la conciencia de cada individuo dentro de la relación, y el grado en que son conscientes de su propio yo y se responsabilizan por este yo, y en la medida en que se permiten a sí mismos amar y ser amados.
Dar por hecho cosas basadas en nuestros miedos y dramas es obviamente perjudicial para la relación. Es decir, la proyección de los celos hacia tu pareja basada en tus inseguridades; te hará perder los momentos del ahora, de la diversión del ahora. Puedes estar tan ocupado siendo dramático, estando deprimido y reflexionando acerca de los detalles de la relación, que te pierdes la diversión del momento para sí mismos, tu pareja y la relación. Las parejas tienen que advertir al yo primero, luego relacionar estos dones del yo que fueron descubiertos y provocados desde esta relación. Entonces incluso el sufrimiento es visto como un don en lugar de algo que evitar. Los problemas de la relación ya no son problemas sino maneras de aprender más acerca de uno y la verdad del ser.
¡No suprimas el suministro de amor! Esta es una gran trampa de control en que caer. Normalmente cuando tenemos un conflicto con nuestras parejas, caemos en esta trampa y de inmediato ambos empiezan a jugar el juego de control de privarse uno al otro de afecto y amor en un desesperado acto de represalia porque nuestra pareja nos ha ‘herido’. Estamos atrapados en la trampa de la ilusión del victimismo. Suprimimos el suministro de amor - energéticamente, psíquicamente, emocionalmente y mentalmente. Especialmente suprimimos el suministro de amor físico, la avenida por la cual el amor se siente y expresa - el máximo castigo por las transgresiones de la relación. Rechazamos y mantendremos este rechazo hasta que las energías cambien y uno de nosotros se agobia y va en contra del patrón, yendo más allá de nuestros temores, y orgullo, así ofreciéndonos afectivamente. Esa pareja puede ser rechazada o aceptada, este es el riesgo que corres en este juego a medida que vas más allá de tus temores de rechazo y abandono.
Este patrón normalmente sigue de vez en cuando durante toda la relación. Este drama de control no hace nada sino servir a sus posiciones de víctima de estoy herido, me haces daño. Esto sólo sirve para más co-dependencia, pesar, culpa y resentimiento - cosas a las que no queremos aferrarnos. Entonces claro y sencillo - no lo hagas. Debes sentir lo que siente, pero llega a la verdad de ello, tu parte del drama, por la que debes responsabilizarte. Debes ir más allá de sentirte como una víctima, incluso si te sientes como un ser bajo - ‘¡no lo eres!’ Tú tienes el control de tu destino y lo que manifiestas es tu realidad y lo que tu pareja reparte es lo que pediste. Llega a un lugar donde puedas estar agradecido por lo que estás sintiendo y experimentando, o mejor dicho lo que aprenderás acerca de ti mismo. Sin embargo, no lo finjas, la gratificación evocada por el dolor que estás sintiendo y con la que tienes que lidiar no es gratificación, no le puedes mentir al Universo, a ti mismo a Todo Lo Que Es.
Este lugar donde estás agradecido por lo que adquieres de lo que experimentas en los dramas, es un lugar más allá del dolor, un verdadero lugar de gratificación, donde te das cuenta de que ahora sabes más acerca de ti mismo y de la relación con humanos, y de la relación con Todo Lo Que Es — ¡Eureka! Entonces esta gratitud llegará cuando te detienes y renuncias al control, cuando estás en silencio, dejando a solas a tu pareja, y descubres los dones del drama y lo que estás sintiendo. Puedes estar en realidad agradecido con tu pareja por proporcionar el estímulo para la exploración y posterior llegada de estas revelaciones acerca de uno y la consciencia. Agradecidos lo suficiente para amarlo por ello y colmarlo de afecto por todo lo que has aprendido sobre ti mismo debido a la evocación de ello y a sus interacciones juntos.
Paradójicamente, todavía puedes odiarla por ello, por todo el dolor que sentiste succionado, y tu preferirías ser un feliz conejito dichoso 24 horas al día, y “le corresponde a ella ayudarte a ser un conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir tus sentimientos”. Sin embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima que abusa debe verse por lo que realmente es. Tú debes llegar a un lugar en tu conciencia donde puedes ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerda, tú no eres tus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que tú sientes la ilusión de la separación. No debes actuar desde estos sentimientos y rechazar a tu pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de amor.
Si absolutamente caes en esta trampa de rechazo, bueno, está bien, concédete un respiro y concede el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se despeja la neblina, ábrete al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde tu pareja y acurrucarlo. Debes hacer esto porque os amáis - ¡¿recuerda?! Estáis en esto juntos, no sois enemigos - ¡¿recuerda?! Los dramas no sois vosotros, el dolor no sois vosotros, y estos no son la relación.
CATALIZADOR DEL CAMBIO
Suprimir el suministro de amor es, en última instancia, auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie más. Aislar a tu pareja, te aísla a ti, porque tu pareja “naturalmente” te rechaza por rechazarla a ella.
Suprimir el suministro de amor con el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de proyectar nuestro dolor hacia otros llamándole suyo. De hecho, tú ya te suprimiste a ti mismo del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es como no ser parte de ti, proyectada hacia otra persona. “Una parte que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte de mí”. De hecho, lo que estás sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que tu manifestaste dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de tu ser. Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no puedes juzgar a otra persona, solo la condenas por evocar en ti algo que juzgas y condenas como siendo difícil de amar dentro de ti - una parte de la totalidad de Todo Lo Que Es.
Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena hacia los demás - nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niega a sí mismo el amor y suprimes el amor natural que fluye entre vosotros. En el fondo de esto está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja “hirió nuestros sentimientos”.
Ahora, podéis consolaros mutuamente a través de todo ello - ¡vosotros debéis! ¡Debéis daros cuenta y recordar el amor! ¡Debéis conectaros con la fuente y proporcionaros mutuamente ese amor y afecto que ambos necesitáis! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces debéis ir más allá de vuestro miedo, dolor y sufrimiento, y necesitáis mantener el control - ¡rendíos al amor! Entregad la necesidad de vengarse de la otra persona por el daño, rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad - rendíos a esto, estáis en un cuerpo ¡¿recordarlo?
Amaos entre todo el dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Amaos sin importar qué, porque en verdad vosotros lo hacéis de todas formas. Daos afecto, para conectarse con el amor. Dejad de hablar y abrazaos, dejad que sus cuerpos canalicen amor. Colocad vuestras manos en el pecho de uno y otro y miraos a los ojos y dejad que el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse - donde intentan apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresión e ira. Estoy hablando de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual continuo y muchos corazón a corazón contactos de pecho, permitiendo que los chacras del corazón canten, permitiendo espacio para corazongasmos. (palabro)
En este escenario hay una sensación paradójica de que tu pareja es tanto el que hace daño como el sanador, pero debes ver la verdad de esto también, que tú no puedes ser dañado por otro y no puedes ser sanado por otro. Tú no eres una víctima y no eres un paciente, no eres un abusador y no eres un doctor. Ellos son un catalizador para tu propio crecimiento y debéis verlos desde esta perspectiva. Su dolor es tu dolor, no te contagiaste de tu pareja como si fuera una enfermedad contagiosa. Puedes vender tu dolor a tu pareja si lo quiere comprar, o puedes intentar echárselo forzosamente a ella desde tu posición de víctima pero esto es proyección y evasión y no es recomendado. Tu sanación viene de adentro, vosotros sois vuestro propio sanador. Sanador, sánate a ti mismo. Pero toda sanación es lograda conociendo la verdad.
A veces tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver aquello que no quería ver Vosotros seréis vistos y juzgados erróneamente como si lo que ellos vieran es correcto. Podéis en efecto hacer cosas “malas” pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa manera por tu pareja o por vosotros, más artimañas del espíritu. Vuestras idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo de vuestro ser. Vuestro comportamiento “grosero” puede en realidad ser espontaneidad natural, haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Tu arrogancia puede en realidad ser tu autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo recíproco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de tu pareja.
Lo que es tu percepción de esto. Cuáles aspectos de su ser vosotros juzgáis. En otras palabras qué partes de vosotros son con las que no estáis en paz. Por cuál comportamiento los condenáis que no estáis dispuestos a ver en vosotros mismos. Qué proyectáis hacia ellos que ellos deberían hacer porque hieren vuestros sentimientos. Acaso no tienen ellos el derecho de ser quienes son. Acaso vosotros no tenéis el derecho de ser quienes sois. Qué les da a ellos el derecho de juzgaros, y qué os da a vosotros el derecho de juzgarlos a ellos. Vosotros no estáis a cargo de la satisfacción y felicidad de ellos y ellos no están a cargo de la vuestra. No tienen ningún control sobre si son vistos acertadamente o no.
Tendrán que pasar por mugre y barro y sufrimiento y quizás numerosas parejas a lo largo de los años, pero llegarán ahí. Y está disponible ahora, (si ambos compañeros están preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar. Y amar verdaderamente mientras se está en un cuerpo no es tarea fácil, pero es el trabajo por el que todos aprendemos. Todos somos expertos en el amor, expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relación es el campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra razón de por qué debemos hacerlo juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros, otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, así apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opción, porque ‘todos somos uno’. Apoyemos los unos a otros; negar a otro este apoyo niega su propio apoyo. ¿No queréis proporcionaros apoyo a vosotros mismos?
Romped las cadenas de control y manipulación, rendíos al amor porque el amor es todo lo que es, todo lo que necesita y todo lo que vosotros sois.
La relación es un regalo, evocando conciencia del verdadero ser, tratadlo de esta manera.
Trascripción al español Maestroshaman según un mensaje de:
Príncipe ZaKaiRan, Caballero del Amor, Maestro Ascendido y Guardián de
“Hoy puedo hacer que mis días tengan más vida!!!”
“Que
Piensa lo bueno y se te Dará
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